2019年1月6日
寝坊。焦ったけど間に合った。今日から通勤路を少し変えて、一駅分歩くことにした。散歩にいいよって勤務先で会った人に教えてもらったのだ。
川沿いを歩く道は、海に近いので潮の匂いがする。というかこれ海？ よくわかってない。海と真水が混ざってるのかな。帰り道は人通りがほとんどなくて静かだ。遠くに見える東京タワーが好き。でも、夜の水はくろくてざわざわして、あんまりよくない気持ちのときはちょっと危ないなぁと思いました。疲れてるな。
退団のことについて何か書こうと思っているのだけど、あのタイミングで急に退団したことがすべてなので特に書くことはないかもしれないとも思っていて、さらに今書くとヘドロみたいな手紙になりそうで躊躇している。まあでもたぶんそのうち書く。
明日は自分たちの企画のチケット予約開始日。緊張するし不安だし楽しみだし、ひとつの感情だけを持っていることってそうないのにどうして人にはそうじゃないって思ってしまったりするんだろうな、とか思考が飛んでしまいとっちらかっている。ぐちゃぐちゃだ。
とにかく一人でも多く、気にかけてくれる人がいたらいい。
他人の人生の娯楽でありたい。消費されようとも、消費されるだけの価値があり続けたい。ないなら価値を生みたい。
私の性格と生活がぐちゃぐちゃなのは私の人間性の問題であって、芸術性はそれとは別のところにあると信じている。つながってるけどイコールじゃない。と思うんだけどな。都合がよすぎるかな。
2019年1月5日
さむっと言いながら起きた。さむい。
昨日は疲れて久しぶりに24時前に眠れて割とすっきり起きられたのに、寒すぎて起きるのを渋った。冬の朝のキリッとした空気とか空が明けてく感じとか好きなんだけど、起きる同機にまではいたらない程度の好きさ加減だ。
久々によく眠って起きて、昨日と今日は別の日なんだよな、と改めて思う。毎日違う日みたい。遠くに来た感じというか……今までは、別の日ではあるんだけど、同じことを繰り返してどこにも行けないような、毎日同じことを繰り返しているような、朝が来てもまた朝がきちゃったな〜って思ってたんだけど、今ははっきりと、違う日なんだよな、って感じ。ひゅう、毎日違う日ってすごくない？ すごいな。でも別に毎日がキラキラしてる！ とは思わないしできればずっと寝てたい。
ただ、違う日であるということを自覚できたのが自分にとっては結構な発見だった。
通勤中のモノレールの窓から川を眺めていて、水面に白黒っぽい点がいくつもあるなぁと思ってよく見たら、羽に顔をうずめたカモだった。いっぱいいる。寝てたのかもしれない。窓からの景色を見ていて気付いたけど、私はモノレールに乗るのが好きというよりモノレールから見える景色が好きなのかもしれない。
団地とか、大きな建物とか、立体交差している道路とか、橋とか。それ自体も好きだし、全部に人が関わっていてそれぞれの生活があって、というのを実感するとなんかそれだけで泣けてきてしまう。
泣けるから好きってことじゃないけど。
2019年1月4日
今日から仕事始め。
勤務地が今までにない遠さで白目むいてたけど、モノレール乗れるからまあいっか。単純。モノレールは2番目に好きな乗り物。1番目はバス。そこには1週間弱通う。出されるお弁当に魚が多くて嬉しい。
仕事着も去年のうちに揃えたので、しばらくは自分で制服化した服でいけそう。朝が弱いのでなんとかしていい感じの朝にしていきたい。
勤務先で思いがけない人と会って、少し話した。お互いこんなところで会うとは、という感じ。仕事してるところ初めて見たけどかっこよかった。あといつ会ってもおしゃれ。
その人と会って、むかし共演した俳優の先輩が「人間関係なんて接点しかない」みたいなことを言っていたのを思い出して、その時は感心したけど、今考えると接点が人間関係になるんだから当たり前じゃね？ と思う。どんな人とも接点がある、ってことだったっけ。どっちとも取れるな。
そういう文脈じゃなかったかもしれないし、そもそもそんなこと言ってなかったかも。ごめん先輩。
去年の今日のことは忘れて過ごした。
でも忘れてないよ。
生活しています。
2019年1月3日(木)
早起きするつもりが少し寝坊。年越ししきれなかった用事をひとつ済ませた。まだいくつかある。今月中には全部終わらせたい。
その後少し遠出。一日かけて会いたい人に会ってきた。会えたのかはわからないけど会ってきた。いろいろ報告した。私劇団を退団しちゃったよ、びっくりでしょう。私もびっくりしている。
まだいろいろなことに全然実感がわかないまま帰宅。過去に囚われてるとか、前に進むとか、わからないけど、という話を友人とする。
過去は過去だし未来は未来で、人の気持ちはわからない。自分はずっと自分のままで、そりゃ生きているから変わっていくこともある。変わらないこともある。やっていくしかない。やっていきましょう。
別に無理矢理ふんぎりつけなくても、もやもやしたまま抱えて歩いてもいいのかなぁと今は思っている。
12月18日
「これから毎日ブログを書くつもりです」と書いてから予想通り今日まで一日もブログを更新しなかった。
言霊はあると思っているけれど、自身が何か強い思いのあることを口にした途端その願望なり決意なりが霧散してしまい、それで終わりになってしまうことがよくある。要するに、口にすることである程度の目的は果たせたような気になってしまって、やらないのだ。
なので、一番大事なことは昔からずっと、口にできずにいる。だからと言って口にする言葉が嘘とか適当とかそういうことでもないのだけれど。
本当に大事なことはきっと一生言葉にはできないんだろうな、と思う。
私は臆病だ。
いつか、言えるだろうか。
9/22
ずっと体調がよくないのだけど、最近はちょこちょこ出かけられるようになってきた。でも無理すると次の日ダウンすることがわかったので、適度に。
体力つけなきゃ。ってずっと言ってるな。
考えることができたりできなかったりするけど先のことを語ることは私にとっては希望。
9/21
友だちとおしゃれなカフェでソイラテを飲んだ。すごく美味しかったし居やすいお店だったのでまた行きたい。
初めてのお店で一人だったら絶対入らなかったけど、友だちと一緒に行けたので、次は一人でもきっと大丈夫。でもまた一緒に行けたらいいな。
2時間くらいずっとお喋りしていた。たぶんお互い考えるために考えてることを考えながらお喋りするタイプなので(と私は勝手に思っているので)、結論が出なくてもずっと喋ることができるのはありがたい。楽しかった。私はものすごく優柔不断。
ところでそのおしゃれなカフェはプリンが有名らしいんだけど、この日はすでに売り切れていた。お店の写真を見る限りたぶんかたいプリンなので、ぜひ食べたい。かたいプリンがすきです。焼きプリンもすき。
そのあとそのまま飲み屋に移動して、もう一人と合流していろいろな話、というか打ち合わせというか少し先の話など。
全然そんなつもりなかったのにあれよあれよと話が進んで、どうやらなにかしらのあれになりそうな感じ。まだまだわからないし、空中分解するかもしれないけど。先のことはわからない。
けどどうにかなるように、ない頭を絞ってやっていきたいと思います。一人じゃないっていいよね(って私の大好きな映画「ハッシュ！」のキャッチコピーですが)
絶望と希望の間をいったりきたりしてるけど、なんとか、生活をして、やっていきたい。やっていくぞ。
9/22
前日がんばったせいか(いや出かけただけなんだけど)一日中ずっと寝ていた。何度も夢を見て、夢の中でLINEが来て「夏休みなにしてた？」って聞かれて「みんなと海に行ったよ」と答えたけど、あ、それ夢の中で行っただけだった、と思ってそう返そうとしたらそもそもLINEでそう聞かれたことも夢で、よくわからなくなったところで目が覚めた。夢で夢の話をするとよくわからなくなる。
9/11
2日くらいほとんど何も口にせずずっと寝ていてさすがに頭がくらくらしてきたのでコンビニに行った。水分もとらないのはよくない。でも水を飲むために動くのも億劫だった。2日前に飲み会で食べた物はほとんど吐いてしまった。ごめんなさい。
食べたいものなんかなかったけど、冷凍のぶどうをすこし、ポテトチップスをすこし、胡瓜と茄子の漬物を食べた。ポテトチップスはなんか食べたことのない味がした。普通の、うすしおなんだけど。
塩分を取れば食べなくてもいいかもしれない。太っているし。
ワインを炭酸水で割って飲んでいる。お酒はもう楽しいというよりいろいろをごまかすために飲んでいる。全然おいしくない。
なぜ死なないんだろうとずっと思っている。もう生きてる意味もないのに。
先週病院に行った帰り、どうしようもなくなってずっと行きたかった海に行った。風が強くて波が高くて、ここに入っていければすぐにでも楽になれるよって、言われた気がしたけど、お酒でごまかして帰ってきた。
なんで生きてるんだろうな。
罪悪感しかない。
生きてるならば働かなければ。
